jueves, 31 de diciembre de 2009

POR UN NACIMIENTO FELIZ AL 2010

POR UN 2010 FELIZ!

Un breve texto de María Zambrano sobre el nacimiento... promesa típica de estas fechas!

Que nos demos permiso para el salto, para la conciencia, para un mundo nuevo, para una vida buena y para el placer.

"No hay conciencia que recoja ese temblor del ser arrojado afuera, expuesto repentinamente a la intemperie, sin asidero. La conciencia, esta que ahora envolvía su soledad, debió de empezar a formarse entonces, en ese instante terrible en que hubo de abrir los ojos y respirar. Qué diferencia pudo medir, ella y todos, entre el abrigo de la verdad maternal, donde ningún esfuerzo era necesario ni posible y eso que adviene de pronto: imágenes quietas, fijas sobre un negro vacío, lo puramente irreconocible".


María Zambrano. Delirio y destino. (Escrito en 1953). Editorial Mondadori, 1989.

jueves, 24 de diciembre de 2009

PARA UNA VIDA MEJOR EN EL 2010

QUERIDAS TODAS:

Un año lleno de cosas nuevas, con sus dolores y sus amores, ha pasado.
Hemos aprendido, o al menos lo hemos intentado, y el mundo, quizás sin ser aún un lugar mejor (o sí?), sí ha pasado ha ser más mejorable.. eso está aquí, en nuestro cerebro, en nuestro corazón y por supuesto en nuestras manos...

Gracias a todas las personas que me habéis hecho creer y crear posibilidades para una vida mejor, para mí y para el resto del mundo.

Como regalo, os dejo estas palabras. Están llenas de muchas historias pequeñas, y espero que como a mí os hagan sonreír, preguntar y crecer.

QUE EL 2010 HAGAMOS LAS 3 COSAS... Y DISFRUTANDO!

NOA Y YO OS MANDAMOS MILES DE AMORES Y OS DESEAMOS MUCHA MUCHA MUCHA FELICIDAD!!


“Cuentos para suplir las Inyecciones”:

I.- Remedio para el dolor de corazón:

El cuento de la otra hojita.

Habrá una vez una hojita que estaba arriba de un árbol, en la parte más alta. Contenta estaba la hojita porque tenía muchas hojitas cerca y bien que se cantaban cuando el viento las movía. Y muy lejos podía ver la hojita, todo el valle y hasta las montañas vecinas.
Claro que había sus inconvenientes porque, por ejemplo, como había muchas hojitas juntas pues rápido se hacían los chismes. “Ya viste que la tal por cual anda muy pegada con ésa otra”, a veces decían. Y se hacía mucha bulla porque luego se sabía el chisme y entonces contestaban: “y mira quién habla, si tú te pasas todo el tiempo al lado de ésa de más allá”. O sea que mucho peleaban entre sí las hojitas, como de por sí.
Y también ocurría que, cuando llovía, las hojitas de arriba eran las primeras en mojarse y no podían decir aquello de “qué bonito es ver llover y no mojarse”. Pero había sus compensaciones, porque, cuando el sol salía, las de arriba eran las primeras hojitas en secarse.

Bueno, pues así estaba la hojita de este cuento, en el vaivén de lluvias y soles, cuando vino un viento fuerte y la arrancó de la rama donde estaba viviendo. Y la hojita empezó a volar, dando giros, subiendo y bajando por las corrientes de aire.
“¡Qué chido!”, dijo la hojita que era medio skatera.
“¡Síííííííííí!”, gritó cuando pudo hacer un doble rizo muy cerca del techo de una champa.
Luego una ráfaga de aire la acercó a una nube que tenía una pinta de muchos colores que decía: “Libertad y Presentación de l@s desaparecid@s polític@s”. Y en otra se leía: “Lo bueno de rayar nubes es que acá no llega la tira”. Y así andaba de un lado a otro la hojita.

Pero pasó que el viento se fue con su canción para otra parte y la ley de gravedad se aplicó con todo rigor, así que la hojita, casi como no queriendo, fue a llegar hasta el suelo.
“¡Órales!”, se dijo la hojita, “¿y ahora qué voy a hacer?”.
La hojita quería regresar otra vez a la parte más alta del árbol. Aunque eran muy chismosas, ahí estaban sus amigas. Y aunque era la primera en mojarse con la lluvia, también era la primera en calentarse con el sol y podía ver muy lejos.
Y aunque el viento la volviera a tumbar, ella podía ensayar nueva piruetas que ya se le estaban ocurriendo, y hasta pensaba rayar alguna nube con letras de muchos colores y tamaños muy divertidos y demandar libertad y justicia.
La hojita probó en caminar, pero como siempre había estado en el árbol agarrada de una rama, pues nomás no se le daba lo de la caminadera.

Entonces una hormiguita pasó por donde estaba. La hojita la reconoció, porque era una hormiguita que una vez había estado en lo alto del árbol y hasta le había dado una mordida a la hojita.
“¡Hola!”, saludó la hojita a la hormiguita. “¿Y tú quién eres? Acaso te conozco”, respondió la hormiguita que, para variar, andaba de malas. La hojita se presentó: “Me llamo Hojita y vivo en la parte más alta del árbol, pero me caí y ahora quiero regresar a mi casa pero no sé cómo hacerle, ¿podrías ayudarme?”.
La hormiguita la quedo mirando, luego quedó mirando al árbol, luego volvió a quedar mirando a la hojita. Tardó mirando la hormiguita. Ya luego dijo: “No pos ora que sí ya se chingó la Roma ésa, porque te tendría que cargar y luego tendría que subir tooooodo el árbol sin que me coman los pájaros o el oso hormiguero. Y ya luego, si es que llegamos hasta la parte más alta, pues la problema va a ser cómo te pegamos a la rama que te toca”.
La hojita quedó mirando a la hormiguita y luego quedó mirando al árbol. Tardó mirando la hojita, o sea que ya estaba agarrando el modo de la hormiguita. Ya luego dijo: “no hay problema, porque podemos ir a comprar pegamento a la papelería o me puedo agarrar bien fuerte de la rama que me toca”.
La hormiguita escuchó a la hojita y la quedó mirando y… bueno, y ya no vamos a decir que tardó mirándola porque si no el cuento se hace muy largo.

Entonces la hormiguita dijo: “Tá güeno, te voy a llevar, pero antes tengo que ir a ver a mi comagre para pedirle maíz porque a mí ya se me acabó. ¿Vas conmigo o aquí me esperas a que regreso?” La hojita pensó que, cuando la hormiguita encontrara a su comagre, iban a tardar mirándose y el cuento se iba a terminar sin que ella resolviera su problema, así que respondió: “¡Voy contigo! Y sirve que de pasada compramos el pegamento en la papelería”

Entonces, la hormiguita cargó a la hojita en el lomo y empezó a caminar rumbo a casa de su comagre.
Por el camino, la hojita iba mirando muchas cosas que no conocía… o que conocía, pero vistas desde lo alto del árbol donde vivía.
Y pasó a un lado de la piedrecita inconforme, la que quería ser nube, y la vio muy grande. Mientras miraba a la piedrecita inconforme hacer ejercicios para bajar de peso, la hojita pensó: “Tras que desde arriba se ven muy otras las cosas”. “O no se ven”, dijo la hormiguita, que además de ser enojona podía escuchar lo que pensaban los demás seres. “Sí, o no se ven”, quedó pensando la hojita.
Siguieron caminando. Bueno, caminaba la hormiguita, porque la hojita nomás iba mirando el mismo mundo que había visto desde arriba pero que, visto desde abajo, era otro mundo. Y mucho mundo miró la hojita.

Por ejemplo, miró al Mal y al Malo vestidos de gobiernos, de empresarios, de aviones bombardeando niños y niñas, de policías golpeando y asesinando joven@s y desapareciendo luchador@s sociales, de hombres violentando mujeres, de perseguidores de los otros amores, de racistas, de locutores de radio y televisión, de periodistas, de analistas políticos, de comisarios del pensamiento.
Pero también miró a un escarabajo con yelmo, fumando pipa y escribiendo en una ultra-mini-micro-computadora.
Y miró a la Lupita y a la Toñita jugando con unas jirafas que les regalaron en el Festival de la Digna Rabia. Y miró al Sup cuando les decía a las niñas que no eran jirafas, que eran unas vacas y que les habían estirado el pescuezo porque las querían hacer caldo, pero las vacas no se dejaron y se resistieron y que eran una vacas rebeldes y que se les había quedado el pescuezo estirado por su resistencia, pero no eran jirafas. Y miró que la Toñita y la Lupita lo regañaban al Sup y le enseñaban un libro de animales para que viera que sí eran jirafas y que no eran vacas con el pescuezo estirado. Y miró que el Sup les respondía que no era cierto, que ese libro lo habían hecho los mismos que querían hacer caldo a las vacas. Que para que no se publicara que tenían un su delito, dijo el Sup.
Y miró que las niñas traían unas inyecciones porque decían que el Sup estaba enfermo y por eso decía tarugadas, y que lo iban a curar al Sup. Y miró que el Sup corría y corría. Y ya no miró si es que lo alcanzaron.

Y miró el lado oscuro de la luna, cuando Sombra, el guerrero, la llevaba cargando en un mecapal. Y miró a Elías Contreras, Comisión de Investigación del EZLN, llevar unas flores a la tumba de La Magdalena. Y miró al Viejo Antonio forjándose un cigarrillo en hoja de doblador.
Y miró a hombres y mujeres indígenas, que nunca habían ido a la escuela, explicarle el mundo a una investigadora con un doctorado en ciencias sociales.
Y miró a las tropas zapatistas haciendo la champa para Radio Insurgente. Y miró al Moy platicando con las Comisiones Agrarias Autónomas sobre un problema de tierras.

Y miró a una pareja tocándose con toda la piel desnuda, y miró que no importaba si la pareja era de mujer y hombre, o de hombre y hombre, o de mujer y mujer, o de otr@ y otr@.
Y miró a alguien rayar en una pared “Un muro sin grafiti es como un barquillo sin helado”, y miró que el muro se convertía en bandera.
Y miró que nadie se preparaba para enfrentar a Polifemo.
Y miró a los calendarios y geografías caminar a encontrarse.

Todo eso y muchas cosas más miró la hojita, pero son para otros cuentos.

Por fin llegaron donde la comagre de la hormiguita y, como era de esperar, la comagre no estaba porque no llegaron rápido y le tocaba trabajar en otro cuento, así que se fueron a la papelería para comprar el pegamento.

A la hojita, con todo lo que había mirado, ya se le había olvidado que iba a comprar pegamento. Así que le dijo al dependiente de la papelería: “Quiero un cuaderno y unos lápices de colores muy divertidos”.
El dependiente respondió: “Acaso son divertidos los lápices de colores. Los lápices de colores son lápices de colores” De ahí se siguió una larga discusión sobre la capacidad o no de sentimientos de las cosas inanimadas, discusión que nos vamos a saltar porque si no el cuento se va para otro lado.

Bueno, resulta que al final la hojita consiguió sus lápices de colores, su cuaderno y su pegamento (porque la hormiguita le recordó a qué habían ido a la papelería). Ya luego, la hormiguita y la hojita llegaron al pie del árbol. Ya iban a empezar a subir cuando, ¡zas!, se sintió como un terremoto. Todo empezó a crujir y como a romperse. Como si se desarmara un rompecabezas y las piezas se desordenaran. La radio, la televisión y los periódicos de arriba no dijeron nada porque también se habían desarmado, así que lo que se supo fue porque lo publicaron los medios alternativos de comunicación.

Porque resulta que los zapatistas, las zapatistas, habían ganado la guerra contra el olvido y todo el mundo se estaba volteando de cabeza y quedando todo al revés. Y el sol ya no salía por el oriente, sino por el poniente. Y lo que estaba arriba quedaba abajo, y lo que estaba abajo quedaba arriba.

Y entonces resulta que, para ir a la rama donde vivía la hojita, ahora tenían que bajar, en lugar de subir, a la copa del árbol.
“Mta magre” dijeron a coro la hojita y la hormiguita, y se pusieron a discutir entre ellas. Y es que la hojita le echó la culpa a la hormiguita porque tardó mucho mirando y en ese tiempo los zapatistas, las zapatistas, ganaron y voltearon el mundo al revés.

“Para que el mundo ya esté cabal”, así dijeron las zapatistas, los zapatistas, y, como ya es costumbre, nadie les entendió.

Tan-tan. Vale. Salud y paciente rabia, Mamá Corral, paciente rabia. SupMarcos. México, Enero del 2009.
http://enlacezapatista.ezln.org.mx/comision-sexta/1381

Las masas humanas más peligrosas son aquellas en cuyas venas ha sido inyectado el veneno del miedo.... del miedo al cambio.
Octavio Paz

Así como el hierro se oxida por falta de uso, también la inactividad destruye el intelecto.
Leonardo Da Vinci

La acción no debe ser una reacción sino una creación.
Mao Tse-Tung

miércoles, 2 de diciembre de 2009

jueves, 19 de noviembre de 2009

Llegando a Oviedo, para quedarme.. hasta más tarde México!!

Queridas todas,

Estoy en Oviedo. Para quien aún no lo sepa, Noa lleva unos cuantos meses aquí conmigo, se mueve tanto que no se puede negar: de tal palo...
Tengo novedades: no me voy a México... snifff!!! no debo ir, por Noa.. así que sonrío por ella, ya llevo dándome cuenta de lo que es la maternidad desde que tengo sobrina (5 añitos), y sé que el tiempo pasa tan rápido que sin duda antes de que nos demos cuenta estaremos ella y yo por tierras chiapanecas, aprendiendo a enseñar...
No me voy a México, así que dejo en un "hasta luego" todos esas ganas de ver otras maneras de ser grupo, comunidad, cambio y lucha... y me dedico a los aquíes y a los ahoras...
Estaré en Oviedo, me quedo aquí para que todo vaya bien, y para que todo vaya mejor empezaré a dar talleres en todo tipo de grupos: empiezo como siempre por coles e instis... adelante y sonriendo, confiada en que todas las personas del mundo somos buenas y comprensibles y también tenemos capacidad de aprender y ser felices... como dice Bea.
Os dejo, tengo cosas que hacer... en unos días os contaré de lo que iba a hacer en México: FOCA, y más personas, que me han maravillado en mis viajes anteriores.

Mientras tanto, os canto una nana, que tengo que practicar.. y os mandamos miles de besos, desde el corazón, y desde la matriz!!!

Noa y Kat

viernes, 13 de noviembre de 2009

Noa, por ahora





frente, perfil, exterior e interior.. que no se diga!
Besos de las dos!!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Un favor para Noa, y para el mundo: basta ya de cortisol!

Acabo de ver este programa de redes, que me ha encantado

cuando tengáis media hora, lo podéis ver aquí:
http://www.redesparalaciencia.com/1292/redes/2009/redes40-educacion-emocional-desde-el-utero-materno

Una vez que lo hayáis visto entenderéis este mensaje:

Muchas más cosas para darse cuenta y ponerse en el presente: Noa en mí, y yo en Noa...

"La represión del deseo materno y la génesis del estado de sumisión inconsciente" Casilda Rodrigáñez, lo tenéis en su web...

"La maternidad y el encuentro con la propia sombra" Laura Gutman

La lógica natural, sin formalidades ni requerimientos sociales o laborales: todas somos una, pero Noa y yo sentimos, soñamos y comemos lo mismo. La diferencia está en que ella está poniendo las piezas del mecano, y el mío ya está hecho y estable.

Si algo os pide Noa, es calma. Yo la tengo, y desde ella os mando todo nuestro amor, sin cortisol!!!

lunes, 9 de noviembre de 2009

Desde la casa de Andreu, entre cursos

Estoy triste y entera, y aquí pasan cosas como que se encienden las luces tras haberlas apagado, se enciende sólo el homecinema, se caen cosas de los estantes... ayer por la noche apareció un curioso insecto en la cama, del largo de un dedo medio, ni volaba ni era araña, ni lo había visto jamás... le eché una caja bien pesada encima porque no sabía que hacer y me fui a dormir a la otra cama... hoy por la mañana quité la caja y ahí estaba, reventado, espachurrado... estuve recogiendo la ropa y tras unos 20 minutos estaba otra vez en pie, tranquilamente, sobre la cama, desperezándose y sin rumbo... recordé mi último viaje a la India, allí en una charla nocturna a Chukki se le subió en el brazo un bicho palo, y con elegancia se lo quitó del brazo mientras Sergio me comentaba que los bichos palo se consideraban presencias de los muertos, que así estaban entre nosotras... hoy me acordé de eso, y me pregunté si podría sobrevivir este insecto de color pardo en un piso vacío... al final con una revista lo saqué a la terraza... a los 15 minutos seguía allí, y lo envié al pino de abajo, en donde sin duda tendrá más ocasión de alimentarse....

Noa está bien, creo que le gustó el curso de este fin de semana, y ambas tenemos ganas de terminar bien las cosas y llegar a asturias a instalarnos

os besamos, desde manises, mirando hacia delante

Noa y Kat

jueves, 15 de octubre de 2009

Noa y Katia después de Auschwitz con un grupo

Hola mami, hola lindas!

No creo que sea causalidad que me hayas enviado este correo del "Chocolate de Auschwitz"... recién llego de Auschwitz y Birkenau... Silvia y mami sabéis mucho, las demás imagino que algo, aunque no se pueda entender...

He estado bien, así que estate/estaros tranquilas. Casi lloro un par de veces pero la posición de guía es más lejana y ya he llorado con Mami y con Silvia estas cosas, ya sabemos, aunque siempre es increíble... no cabe el dato, mucho menos el entendimiento, mucho menos la impasibilidad...

En el grupo ha habido de todo, yo no había dicho nada hasta que nos subimos al autobús para irnos, conté poco y sobre todo dije lo que ya sabemos: podemos tener los datos, pero no podemos entenderlo. Podemos saber qué paso, pero no cómo fue humanamente posible. Tan sólo hablé de eso, y del proceso intencionado de deshumanización, y de la indiferencia y pasividad de quienes permitieron que pasara.. no creo que dé para más ni que sirva de más en una hora de bus...
También di el nombre del grupo, y de la página. Para quienes no la hayáis visitado, es una mini web del grupo de trabajo con el que intentamos llevar la movilización a la conciencia, cada una desde su sitio, desde su visión, desde la memoria del holocausto... Mami, que sepas que habrá quien la visite, y que le puedes decir al resto del grupo, y a Benjamín: gracias.

A quienes no la habéis visto:
zivialubetkin.es
recogemos opiniones si nos ayudan a construír un elemento de educación para los derechos humanos y la activación social. La dignidad humana. La resistencia.

Os quiero, Noa también... ahora, mientras os escribo, escucha a Mozart.
Por ella, también, hacemos esto.

viernes, 28 de agosto de 2009

Volver a cantar

Me revuelvo y no salgo del sofá.
Estuve a punto de llegar a tiempo a clase de gimnasia para embarazadas, pero.... me enganché a organizar mi correo.
También estuve a tiempo de mover unos muebles por casa para sacar las fotos para vender el piso, pero... me puse a subir cosas al blog, a mandaros correos para que la página que lleno de firmas eficientes y movimientos coherentes llegue a algún sitio...
Ahora estaba a punto de fregar, guardar ropa y organizar papeles, pero me he puesto a revisar el calendario de talleres y toures, para que no se me doble nada...
Parece que el movimiento corporal y el cerebral no están siendo compatibles hoy.

Quizás es una manera de parar la emoción, que me ha llenado de lágrimas un par de veces, cuando leo los correos de mi madre y mis hermanas, cuando pienso en andreu y su familia, cuando siento tantas ganas de veros y tan pocas de moverme hacia veros... y eso que he dormido largo, y por primera vez en unos cuantos días, no he tenido recuerdos de sueños extraños, oscuros, de personas haciendo ruido en mi casa que me despiertan y estoy sola...
Esta noche me desperté menos veces, aunque también me desperté. No pensé en andreu cada vez: alguna pensé que estaba de vuelta en casa, y otra que bebé cada vez ocupa más...

Ahora me queda poco día ya para la acción. Quiero ir a algún sitio pero siento que mi cuerpo no quiere aún. No pienso mucho, ocupo mi mente en cosas prácticas y mecánicas que producen algún avance en mi agenda de pendientes, que son muchos...

Ahora cierro este blog desordenado y me ducho.
Ahora, mientras me ducho, intentaré cantar algo.
Bebé ya me puede oir, aunque cada vez que pienso en una canción me acuerdo de llach, y lloro... Silvio no me sale, quizás demasiado cerca de juan aún... y poco más se me ocurre ahora, que me apetezca cantar...

Ahora me doy cuenta: tengo la garganta cerrada desde hace dos semanas y un día.
Y tengo que intentarlo, mejor dicho, tengo que hacerlo. Como tengo un calentador eléctrico me debo dar un tanto de prisa, o acabaré con agua fría.
Cantar, por bebé, por mí, por todas nosotras.
Cantar por el mundo.
Como me enseñó mi madre, como hice con mis hermanas, como he de volver a hacer.

Besos

jueves, 27 de agosto de 2009

de vuelta a casa, tras cuatro días de ausencia

volver al mundo
desde el mundo

ahora ya poco queda, ahora ya queda todo
no sabemos cuántas horas, cuántos besos, cuántas mentiras
hacemos pie y de a poco nos hundimos,
pero movemos el mundo y cantamos henchidas por su fuerza;
hacemos agua y salimos volando y enteras
pero dejamos de creer en un futuro redondo...

el mundo, desde el mundo, es un lugar sombrío
ahora que queda todo, ahora que poco queda

jueves, 20 de agosto de 2009

sobre las vivas, que aquí se quedan

Hoy me he levantado con más sueño que pena, pues la noche fue triste y despierta y en mis ojos no cupo más esta mañana
Hoy me he levantado temprano, he cubierto mi cuerpo de agua y ropa, mis pies con sandalias de responsabilidad y he llegado a la hora a mi cita con genética

Hoy es un día para Bebé. Andreu no deja de estar presente, no deja de estar ausente, y así toda mi familia. Pero hoy es un día de médica, de Bebé y futuros, de posibilidades de que Bebé vaya bien o las cosas vayan mal..
Para hacer un informe de genética hay que saber cosas de la madre y cosas del padre. Ahí está la gracia del espíritu santo dichoso, la sustancia de la paternidad y la magia de dios padre todo junto: los genes. no hay otro sitio en donde esté más presente... y siempre está presente ahí. el resto es optativo. Depende de la cultura, de la familia, del momento histórico, de los conocimientos científicos, de la superstición... Qué es un padre? por ahora e irrefutablemente, unos cuantos códigos genéticos que generan unas cuantas posibilidades...
Nuestras posibilidades de Bebé y mías, según el triple screening - mis hormonas y el pliegue nucal de Bebé - son buenas: con un riesgo teórico de 1/111 en sus inicios, tras las pruebas hemos bajado el riesgo a 1/625. Nada mal, y muy bien.

Hoy pienso en Jana, en Andreu y en Sonia, y sé lo que me dirían las tres si hablara del miedo y pesar que he tenido estos días en mi cabeza. Qué solas se quedan las vivas, y qué incapacidad de compromiso de permanencia tiene nuestra vida frente a nuestras hijas. Cómo asegurar que vamos a estar aquí toda su vida, que Bebé siempre contará conmigo de forma tangible...
Del mismo modo que todos los miedos han ido poniéndose en su sitio, descuartizados y claros... así estos días tijera en mano, cuchillo en mano, con dientes, uñas, lágrimas y risa: así he ido rompiendo este miedo nuevo a no estar, como tantos otros antes. Ya me dijo Jürgen que da miedo tener hijas.. ya lo sé, y este es uno más. Nuevo, pero tan sólo uno más... o uno menos ya...

Así que estos dos días he separado el grano limpio de la paja, mientras lloraba a andreu y a quienes le queriamos, y hoy por fin Bebé es redondo en el centro de mi vida, sonrío al salir de la consulta y empiezo a reconstruír la esperanza.

Gracias a quienes estáis ahí, gracias a Bebé y al triple screening, y a las palabras que Andreu me diría. Y que tengáis un buen fin de semana.

sábado, 15 de agosto de 2009

se me ha muerto como del rayo (Andreu Cerezuela)

hola a todas y todos y quien más esté ahí

seré breve por falta de tiempo y batería

ayer falleció andreu, mi excuñado, padre de mi sobrina jana, y compañero de luchas y futuros en los talleres de valencia, en el trabajo de movilizar el campesinado (como dicen aquí en ehpaña, a las agricultoras), de cambiar el mundo desde el medio rural, desde sus mujeres y desde sus jóvenxs, y desde quienes dan de comer al resto de las personas

hoy ha sido el funeral y el entierro.

bebé y yo estamos bien, tranquilas... tristes, profundamente tristes...

así que estoy ocupada pero aquí, sintiendo y también acompañando otros sentimientos, y llenando mi cuerpo de aire cada vez que un suspiro rompe en llanto, y que me agarra el pecho y me duele, como decía alguno, hasta el aliento...

pero bien, cómo narices voy a estar? así triste, os mando un abrazo, un abrazo, un abrazo, y la promesa cierta de volver tras transitar por donde debo, quiero y puedo estar ahora

os quiero
cuidaros

miércoles, 29 de julio de 2009

Benjamin Zender en TED: una maravilla de maestro

Queridas todas

después de tanto tiempo os vuelvo a saludar... ha sido una fin de primavera con sus vueltas y revueltas, que ya os iré contando...

por ahora os quiero compartir este enlace a un video: olé!! es genial!! es un poco largo, pero te enseña cosas importantes, sobre todo si, como yo, te dedicas a la educación.
Ahí va el enlace

http://video.google.es/videoplay?docid=-4776187424539974863&hl=es

y miles de gracias a TED, y a Ajmme Anamnesis , por haberme hecho este regalazo!!
y todas todas las del mundo a este maestro: Benjamin Zender!!!

besos, y hasta pronto!!

sábado, 2 de mayo de 2009

Ansia, crisis, amor y salud

Hace días que estoy planteándome el cambiar de nuevo de modos, pues he vuelto a una dinámica de dejarme llevar por cosas que no me hacen bien, aunque me quitan la ansiedad.
Hay una cierta paz en alimentar el impulso de muerte, ese que nos hace fumar, beber, trasnochar, comer lácteos y otros comportamientos que a mí, a Katia, me hacen daño y me nublan los impulsos de vida.
Todas aprendimos a hacernos daño, y a hacerlo también, pero yo prefiero hacérmelo a mí, y se me dispara toda la inercia del antiguo arte del suicidio, el lento el invisible el disfrazado, y no hay día en que no piense que ya va siendo hora de volver a reconstruírme otra vez, y no hay momento en que piense que merece la pena. Es más una cuestión de fuerza que de deseo, y ahí sí que lo tengo claro, me ducho, me visto y me voy a tirar a cualquier esquina en la que pueda parar el run run de la cabeza..

Mi cabeza está partida últimamente, pues intento convencerme de no ir a méxico, aunque tenga el billete, no es seguro para la salud.. e intento conseguir razones "científicas" para ir, aunque la única que hay es la fé: ¿Cómo optar por la credulidad cuando hay tantos cabos sueltos en todo este maremagnum mediático gripal -que ha salvado la crisis política, la económica, y la religiosa? Pues con fé. Fé en la democracia y en el cuarto, quinto y sexto poder. O ser más observadora, tomar distancia, ver huecos y no creerse nada, como cuando el sida, y viajar y seguro que vuelvo como volví hace 15 días: sana y salva. Pero ¿y las demás? ¿Puedo yo acaso obligar a alguien a saltar al vacío por lo que yo creo? me parece que no (en contra de casi todas las prácticas religiosas violentas, que les parece que sí)
Pues aún así no es seguro que no te des un buen bofetón cuando se acabe el vacío, es decir, que no se vaya a contraer la enfermedad dichosa, gripe A, esa A sustituyendo a porcina (que se caen las exportaciones de cerdos!!), esa A empezando ya una serie laaaaaaaaaaaaaaarga de gripes que marcarán la economía de la crisis del sistema.
Y digo yo que siempre podemos mirar la historia y aprender de ella, así que: ¿cómo solucionaron los romanos su crisis económica? ¿La resolvieron? Pues en su caída hubo tanto en común con esta crisis, que parece mentira que sigamos estudiándolos como ejemplo de civilización. Y especialmente los cristianos, que después cuentan con cara de asco cómo crucificaban a los propios cristianos, pero parece ser que cuando los romanos se volvieron los reguladores de la religión adquirieron de repente una bula papal con respecto a sus desmanes: quien hizo la ley hizo la trampa!...y no preguntes más, que querer saber es pecado...y de los gordos! sobre todo si eres Eva!

Esta crisis me causa ansias pues, y dudo entre arriesgar el amor o la salud. Ansias de ver o no ver pronto a esa persona, con la que llevo acompañando mis días hace ya y tan sólo dos meses y una semana, y que pensaba visitar dentro de 3 días, y que ya no veré hasta dentro de 2 meses y medio... o casi.
Esta crisis me hace dudar entre el amor o la salud, pues ya sé yo que no creo que el amor se mantenga solo, y quiero y necesito estar porque por mucha ciberleche que nos comunique, no es lo mismo. Pero aún así, decido por la salud, pues si el amor se acaba no me voy a morir, ya tiempo llevamos en esto, y ya sabemos como se curan las cosas.
Así que esa duda me genera ansia porque ya sé la respuesta y no me gusta. Esa parte del ansia requiere algo de noche, algo de chocolate y algo de reencuentros.

Así que la crisis me genera ansia porque veo a toda esta cantidad de gente comportándose de manera histérica frente a algo tan manipulado como ellas mismas: pánico en los supermercados, desconfianza en los roces, cierre de circulación de personas, crecimiento exponencial de los beneficios de las farmaceúticas -más preocupadas en desarrollar cosméticos que en producir medicinas-, subidas en las bolsas, bajadas en la solidaridad, billetes de avión desde méxico en ascenso, olvido de las preocupaciones básicas de acceso a vivienda, agua, educación y sanidad (TODO ELLO EN PROCESO DE PRIVATIZACIÓN, AHORA QUE NADIE TIENE MEDIO EURO... AL LORO CON MADRID!) (No sigo la lista, si queréis información de cosas:
mardecaracolas.blogspot.com)

Por ahora, esa ansia que me da la crisis que llaman "de valores" entre todas nosotras, la atajo comiendo dulce, mucho, café que me deja aturdida, y perdiendo el tiempo todo lo que puedo, me he abierto un twitter que siempre entretiene, y como causalmente mi ordenador se me ha puesto en huelga, navego de manera errática esperando que se me pase la gula, el nervio, y llegar a la decisión con la que empecé este blog:

CAMBIAR (SI, DE NUEVO, PERO TODAS LAS VECES QUE HAGA FALTA, HASTA QUE EL CAMBIO YA SEA UN NUEVO ESTADO)
CAMBIAR DE MODO, dejar los impulsos de muerte o de no-salud por los de vida y equilibrio,
y escribir más a menudo, que como veis, no me prodigo mucho ultimamente.

Así igual puedo ponerme al día con el trabajo, y contribuír un poco a la mejora de esta economía que tanta crisis humana produce, al fin y al cabo: "gracias gran hermano"...
;)

PD: Me he escaqueado vilmente, pero hay un componente posible de romanticismo enraizado y oculto en que me contraríe tanto no ver a mi amado.. o como se diga! Si sigo así una semana más, me lo haré mirar, a ver si va a ser amor y no contemplación de la humanidad lo que me hace estar en crisis....

besos....

jueves, 5 de marzo de 2009

Este mi amor os comparto y os presento

Este mi amor os comparto y os presento

Este que de algún permiso me he dejado sentir, sin saber qué pasa ni preguntarme nada,
sencillamente llegó, y se ha quedado, nadie sabe por cuánto tiempo, y no está fácil.. pero es bello
me hace sentir bello
me hace escribir cosas cursis, ya sabéis…
y quiero contároslo como lo vivo, como me conocéis..
ya sabéis que me gusta el strip-tease emocional
y que mi vida es más cuando estáis en ella



1.

Y verte...

sí me voy contigo a cenar, y a los mariachis, y a Tapachula

llévame en tu bolsillo, prometo observar y ser liviana, si al final del día puedo preguntarle a tu cabeza, a tu cuerpo y a tu emoción,
cómo estás abogado de tantas cosas?
ahora que debo quedarme aquí, ahora que esto crece cuando debería disminuir y la luna de madrid no asoma por ningún sitio, me salen raíces en tus manos y siento que encajas perfectamente junto a mi plexo solar
será la feniletilamina o esto tiene un sentido?
nunca he tenido huerta, y sin embargo hoy llevo pala y canciones de siembra en todos los movimientos, en cada respiración
será el amor o más bien capricho?
ambas cosas me suceden, de tanto en tanto.. cómo discernir si no te tengo al lado para que se me quite el susto?



2.

te echo de menos,
te has ido tan de repente... va a ser eso una costumbre entre nosotras?
(si es que va a haber costumbres entre nosotras...)

tan obvio y tan difícil: no es ahora aquí donde quiero estar,
y tampoco quiero estar yéndome,
pero sí estar contigo.. transmigrar a cada impulso de verte, de olerte, de escucharte... no romper nada...
por qué ahora, justo a la vuelta? y la lluvia que falta para verte, igual gris o de primavera.. no soy buena esperando, aún menos si estoy tras los cristales..
y la crisis me cancela trabajos, me da tiempos pero me deja sin presupuestos;
y la planificación del año, en que mi tiempo libre es mi familia y mi proyecto;
todo todo todo lo que es difícil se me baila en la cabeza mientras el tambor de mi vientre te trae constantemente
sonrío
aunque la tristeza
hago pucheros
aunque tengo chiribitas en los ojos

vente, déjame oler tus manos de niña, tu voz de redoble, y dormir pegaditas
amor



3.

como ves no ando muy fina, quizás es que me dan las tantas porque la mitad del tiempo la feniletilamina me tiene el cerebro en rosa, los dedos ardiendo y espesa para las cuestiones sindico-seminariales que estoy atendiendo con más lentitud que nunca, ahora en cuanto consiga despegarme del mail me pongo a ello, siéntate en mi silla, abrázame todo el cuerpo, duérmete en mi espalda y así podré trabajar seguido

Monvendaval, monamour, caromío.... cuántos tiempos habrá que esperar, con el riesgo conocido de perder color y ritmo, de que se haga borroso tu tacto, de que la luna olvide quedarse el tiempo suficiente para besarme tus ojos y traerme tu reflejo del patio de tu casa?... así que siento urgencia, siento que no puede ser tanto tiempo vs tantas ganas, y miro mi calendario y me da la risa, me da el puchero, se me para el cerebro porque no me gusta lo que no me gusta, y esto no me gusta... prefiero el placer
y si yéndome te traigo conmigo... sí porque no hay más quehacer que lo que ya hacemos y amarnos, sí porque mi cuerpo se llenó de tu abrazo y ahora cantaremos juntos, sí porque ni el tequila ni la salsa me cundirán como con tu risa, sí desde la matriz y desde las estrellas... sí, pero cuando? cuándo vienes?

ayer pensaba que esto va rápido, y aún así, cuando pienso en ser más moderada, las mariposas de la barriga se me suben al pecho, a la garganta, me salen por los dedos y te vuelvo a decir que sí,
ayer pensaba que esto va rápido, y hoy lo sigo pensando.. que estamos como cabras, que cómo se le ocurre a mi katialidad enamorarse de un caballero andante y con hijo en méxico, que yo andaba buscando raíz y esto me divide en dos continentes, que cómo traerte, que cómo sigue mi vida si esto sigue...

esos son los sustos que me dan, pero cierta y diferentemente a tí, que no me sorprende este amor eólico, tan sólo sus circunstancias geográficas tan incompatibles con mi plan de vida para los próximos 10 años, que estaba tan tan tan clarito que me siento una boicoteadora complotista y gamberra, y me rio y me doy permiso, también aparecen los nombrados sustos pero qué rico...

amor, cómo despedirme, si nunca me quise ir


3.

Me voy a dormir ahorita con el abrazo de tu último correo, que da una caricia distinta que el chat, sin cosquillas pero tan pegado, tan lento, que me abre en sitios que creía más difíciles en tan breve lapso; caballero de dedos de azúcar, me gustan tus versos, tus besos y tus rezos, ese ave maría purísima que nunca sé contestar ni quiero porque me gusta así, suspendido en el aire,... como me gusta que seas tan loco o tan valiente para la conversación de ayer, - y claro pues así tu vida, abogado de todas, y cómo dar prioridad cuando la urgencia de saber tu amor y contarte el mío, pero me gusta que de eso me hables: el mundo tan terriblemente abocado a su fin (según tú, según yo que soy fresa no tanto... recuerdas el carro?) y tú bailando para que mejore - ; como me gusta cuando me besas, cuando nos besamos, cuando repaso tus labios despacio y cuando se me pega el cuerpo al tuyo, sin apretar, sólo se pega y siente, y ahora aquí a las 5,26 de la mañana me voy a dormir con esa sensación, ahora el tiempo no pasó y la distancia no es un concepto, ahora sí voy a cerrar los ojos y te voy a ver, y después dormirme ya bajo tu respiración, sobre tu regazo, junto a tu ronquido, mi sonrisa ronronea
gracias por la bienvenida miamor, así no hay quien se vaya



4.

me voy a una reunión, entre tus manos flores, me voy a una reunión, entre tus labios savias, me voy a una reunión, entre tu pecho y el mío la eternidad

martes, 3 de marzo de 2009

y cómo subo a asturias?

tengo los ojos llenos de sueños, y las maletas secando frente a la estufa, y los dossieres de los talleres colgando hambrientos, y las yemas de los dedos pegadas a la espera
tengo un parón en el reloj, mi cuerpo no existe y así las manillas no me convencen, no me acotan la geografía y aún puedo ser en el amor
estoy enamorada, de tanto que me aturdo..
habrá que priorizar
habrá que hacer las logísticas y avituallamientos
reunión de la comunidad de propietarios, alsa a asturias, jueves allí, viernes avión y a valencia, y de vuelta a asturias el día 15
eso es, exactamente eso, lo que voy a hacer
sin cerebro, sin extremidades, una matriz que palpita y quiere estar en todas partes
ay amor, por qué te alojas en un cuerpo finito?

lunes, 2 de marzo de 2009

Así me dejó mi viaje a méxico

( Y si tus ojos lo vieran, que sepan que tú fuiste primero)

Así me dejó mi viaje, a mi méxico...
Hace una semana que a estas horas supe que te volvería a ver, un over-booking y las ganas condujeron mis pies de vuelta y mi latido al tuyo, dormimos poco y bien, hiciste más ruido que yo, me abrazaste bien en ese 25% de mi sangre de tu sangre... y, aunque el despertador de las cuatro ni me sacó de la cama ni te metió de nuevo en mi cuerpo, ausente, llegaste a tiempo en el desayuno, mango y guayaba, y luego me fui y también llegué a tiempo, y es el tiempo, el bendito maldito tiempo, que no una raíz cortada, lo que ahora -que allí es antes- me tiene separada de tí.
Como conclusión te echo de menos, el tiempo que lo hago es sordo porque no oigo los claxones musicales de tus calles, abstracto porque no te toco en el maiz nuestro de cada día, mudo porque no me canto tus rancheras, soso porque no hay salsa picante, y aunque camine por sitios distintos y las ataduras no tengan sitio en mi vida, me desnudo y me acuesto ahora en tí de dentro de seis horas por si puedo volar dormida, o por si vienes en los sueños azules, y le hago un hueco a mi sonrisa de azteca enamorada y a mi llanto de maya contrariada, y te deseo buenas noches, como hace una semana, en tu pecho que dio de comer a mi madre, a alguna otra mujer de mi sangre, y yo de la tuya, y volveremos a vernos

(y si crezco contigo, que sepan que tan verdad es)

miércoles, 25 de febrero de 2009

dos meses desordenados por toda la casa, por dónde empiezo?

Llego a madrid con una sensación extraña de no ser de aquí
de echar de menos allá

llego a madrid y tengo tantas cosas que hacer que me quedo sentada en el sofá y empiezo por lo fácil

el correo: de fácil nada, tanto trabajo y tanto que pensar, procesar, escribir...
abrumada por la información que cabe en este pequeño ordenador, me pierdo..
me pierdo y lo que quiero ahora es dormir, pero no tengo tiempo.
Así que empiezo a leer y a anotar cosas por hacer... la lista de correos urgentes es de unos 30, la lista de documentos que tengo que escribir es de unos 8, y cada uno me llevará un día o dos... y la lista de correos por leer, descargar y responder con cierta prisa es de unos 50...

así que abro myspace y tengo toda la casa tirada:
3 lavadoras, vaciar las dos maletas y la mochila, ordenar todos los libros, los cuentos, los papelotes variados que han viajado conmigo durante estos dos meses...

me gustaría detenerme ahora a revivir, a recordar, a re-escribir todas las cosas maravillosas que he vivido, y también las menos maravillosas... pero no va a ser posible por ahora, incorporaré mi cuerpo con jet-lag y abrazos de otros océanos para distribuir las cosas en pilas, cada pila tendrá una serie de procesos que pasan por lavar, tender, doblar, colocar, revisar, limpiar, ordenar..
cada uno de esos pasos me hará avanzar en el tiempo que no estuve, el que viví fuera de la piel de madrid, fuera de las barreras de europa, y cada paso me hará volver a ser un poco más de aquí, recuperar ese yo que no para y que no acaba de hacer nada, aunque ahora, en este momento, creo que ya me voy a poner a ello

es pereza de no querer regresar, aunque amo mucho esto, es pereza que no desidia, otra vez vaciar maletas para volver a llenarlas, y otra vez re-encontrarse con el amor de todxs vosotrxs…

creo que esta última idea me emociona, tengo ganas de veros, así que a por el orden, a por el tiempo que dejé suspendido, a por la vuelta...

cruzar el atlántico y llegar a mi mesita de noche, todo un reto emocional, todo un reto laboral, todo un reto doméstico

allá voy

(este fin de semana subiré a asturias, hasta entonces estaré en madrid, el viernes 6 me iré a valencia... )

jueves, 19 de febrero de 2009

Ùltimos días


Hola después de unos días

Hoy está gris en méxico df, y tras tantos calores, buses, vuelos, coches y vistas, estoy cansada y algo melancólica…

Como sabéis me fui a San Miguel de Allende, allí visité un proyecto, y tras algunas iglesias y paseos me fui a México rápido,
al llegar me fui a la basílica de la virgen de guadalupe, el no va más de lxs católicxs en este país, la verdad es que está más lindo que nuestros lugares de peregrinación: el color, el verde, la basílica que se cae (es que no tiene dinero la iglesia verdad?)

Y avión a Oaxaca
Y en Oaxaca dormirmos sergio y yo una noche, y
nos fuimos a la Sierra Norte.

Había huelga de autobuses para regresar, así que alquilamos un coche!! Sí sí sí, he estado conduciendo por México, todo en su sitio y todo tranquilo!!

Aprovechando el vehículo paramos en La Tula, para ver el árbol milenario más antiguo que yo haya visto nunca, una maravilla…
Subimos a la población mancomundada de Cuajilimoyas, uno de los pueblos que desde la pre-hispanidad se autogestiona, tiene propiedades comunales, trabajos comunales, bienestar comunal y organización horizontal. Escribiré de ello cuando pueda ponerme más tiempo al ordenador. Había dos caminos, y claro, cogimos el más complicado: pistas de tierra, curvas.. pero tan impresionante!! Subimos a 3000 metros. Y al llegar nos fuimos al temazcal

Temazcal: se limpia una todo todo.. otro blog para todo eso, algo se movió aunque tenga resultados por ahora imperceptibles, por fin perdoné, así sin pensar ni pesar.. desde entonces lo puedo escribir, os lo contaré…

Y a cenar truchas y a dormir!
Al día siguiente empezamos a caminar a las 8,15 de la mañana, y paramos a las 3,30 de la tarde!! Sergio quería llegar al mirador de Yaa-Cuetzi, y creerme que fue toda una aventura: cuevas, cuestas, rocotas, hendiduras por las que subiamos trepando, a cuatro patas, haciendo la cabra!!! íbamos con guía, por supuesto… y acabamos agotaditas!! AL volver nos dijeron que Chávez ganó el referendum.. subidón!! por qué hay tanto miedo a preguntar la opinión de la gente? por qué se llaman demócratas los que no quieren saber la opinión de la mayoría, y solo la de las élites? tendrá que ver esto con la democracia original, en la que solo votaban los hombres de posición?? ha servido eso para la justicia??

Bueno, pues con el coche volvimos a Oaxaca. Yo me quedé un día más y visité Monte Albán, templo y plaza principal de una ciudad zapoteca que fue un imperio entre los siglos 1 al 6… una maravilla!!

Y ayer avión al df, aquí estoy de nuevo, tras pasarme el día en el Antropológico que no desmerece su fama mundial, y hoy, aunque esté el día triste, y yo medio enamorada y melancólica, me voy a dar una vuelta, a comerme unos frijolitos, y a trabajar, que en cuanto llegue tengo mucho mucho trabajo!!

Besos a mazo, os quiero, en 5 días vuelo a Ehpaña!!

sábado, 14 de febrero de 2009

Desde San Miguel, cuna de la revolución mexicana

Hoy no os puedo mandar fotos.. no he traido la computadora, y ya veis que las cosas cambian, una muta con la costumbre de oir otras lenguas, otros modos...

Antesdeayer mismo estaba en San Angel, en ciudad de Mexico, y no voy a poner acentos porque es un lio este ordenador...

Alli vi un monasterio antiguo que ahora es el Museo del Carmen.. precioso, enorme, silencioso... alli parece que volvi de nuevo conmigo, y mis pies se negaron a correr, y mis ojos a moverse, y en un claustro asoleado me deje latir, me calle, y perdi bastante el tiempo, que para eso se tiene, para gastarlo...

De alli y aun en ese estado levitante y sonriente me deje caminar por la avenida altavista hasta la casa-estudio de Diego Rivera y Frida Kahlo, si si si siiiii!. Creo que llegue en un estado mental fatalmente adecuado, porque si en ese momento me dan algo para esculpir, saldria el mar de mis manos, y si me dieran colores, el leon de la historia interminable, el remolino de la via lactea, o quizas las verdes luces debajo del follaje de un bosque asturiano, o de una selva tropical... asi, algo asi de discreto vamos, algo asi que me haga latir la matriz, ya sabeis, una, que es adicta al placer...

Las casas contiguas y unidas por un corredor aereo son racionalistas minimalistas. Saque muchas fotos y luego me dijeron que estaban prohibidas las fotos de detalles, y lo cierto es que tengo una coleccion de interruptores electricos que me fascinaron, asi que ya la colgare, esperando que no hagan lo mismo conmigo. Alli me acorde de Pablo, lo bien que te lo hubieras pasado!!

Sali en ese estado de embriaguez armonica, me comi un chocolate belga, y pasee todo el barrio de San Angel: biblioteca, plaza central, palacio cultural del risco, bajada al mercado... alli sin parar tome el metrobus hasta la plaza de insurgentes. Ultima parada y yo sin ganas de metro. Eran las 7,30 de la tarde, o sea, de noche, y sin mas idea que la de comer en algun momento eche a andar por el barrio de condesa (fresa, o sea pijo).. mis pies acabaron en la calle Varsovia!! que es donde vivian mis abuelos - e imagino que mi padre - cuando vivian en Mexico, con su libreria-cafe, con su lucha comunista... la casa no existe ya, pero algo hay en el tiempo que nos muestra que no es real, si ya no existe la casa, como llegaron mis pies??

Como es eso posible?? Desde donde nos llaman?

Sin preguntarme nada segui andando. Paseo de la Reforma, y otra vez dentro del barrio, y salir y entrar y todo el mundo muy excitado por el partido de futbol del mundial Mexico-EEUU, y asi de a poquito llegue a la Plaza de San Fernando, en donde nos alojamos, y alli me sente a cenar, a las 10 de la noche: despues de 2 horas y media andando sin parar, con ese sentido del tiempo, esa tranquilidad, y esa sonrisa un tanto beatona que se me quedo en el claustro a las 4 de la tarde...


Ayer fui a las ruinas de Tlatelolco, absorbidas en medio de la ciudad: ciudad azteca majestuosa, rival de la de mexico y tambien mexica.. ya os explicare... alli, en la plaza de las tres culturas, enamorada de mi madre y enganchada a esas piedras, me senti raiz, ya no aire tranquilo, encontrar la mi raiz de mi abuelo, sentada mirando sentada sintiendo sentada y ya! me tuve que ir al autobus!!


Hoy estoy en San Miguel de Allende. Tras la visita a CASA (pa mañana) he estado caminando sin parar desde las 4 hasta ahora... iglesias, piedras... pero nada como ayer, de veras. Antesdeayer la calma, ayer el centro... tengo ganas de ver mas piramides, de estar callada, y seguir practicando esto de la raiz


que no es sin vosotras


besos